Убаюкивание Онлайн
    Сайт БАЮК

    Зависимость, привязанность, взаимозависимость

    Зависимость в отношениях – это когда «мне тебя надо». Этот феномен отличается от привязанности, которая про то, что «я тебя хочу»: привязанность – это желание, а зависимость – это нужда.

    Можно строить отношения любви без зависимости, и тогда это глубокие, но безопасные отношения, в которых не случается серьезных травм, а расставания происходят с печалью, но разумно и по договоренности.

    Когда в игру вступает зависимость – то безопасность из отношений вылетает навсегда, поскольку зависимость возникает на фоне регресса. Мы как взрослые не нуждаемся в других, другие необходимы для наших детский частей. Не всякий партнер подходит для развития такой нужды (в том случае, если наши детские части условно здоровы и не проявляются в любых условиях и в любых отношения просто потому, что слишком большие и слишком громкие), а те, кто подходят, делятся на плохих и хороших.

    Плохой вариант партнера, с которым мы регрессируем - это абъюзивный партнер. Насилие в отношениях вызывает регресс, в котором пропадают взрослые навыки, особенно если насилие классически возрастает постепенно. Движение от критического замечания, сделанного «из любви», до сексуального, материального и физического насилия занимает много времени, и на каждой ступеньке этого движения регресс нарастает. Взрослый человек, начинающий отношения с плохим партнером, уйдет, если его ударить, но если до этого несколько лет его окрикали, критиковали, обвиняли, запугивали и наказывали, то он встанет в угол и подумает о своем поведении, поскольку взрослого человека в его психике к тому времени не останется.

    Хороший вариант партнера, с которым возможен регресс – это физически и эмоционально доступный партнер, который способен быть безопасным свидетелем нашей уязвимости, нежности и нужды и хорошей родительской фигурой при необходимости.

    С таким партнером становится возможно иногда становиться ребенком, который ничего не умеет, но во всем нуждается. В отличие от абъюзивного партнера, с которым регресс становится источником страданий, с хорошим партером регресс и зависимость (важно: эпизодические, а не постоянные, взаимные, а не в одну сторону) могут стать источниками глубины и счастья.

    Это буквально может менять жизнь, перестраивая со временем старые и токсичные нейронные связи, давая опыт безопасной привязанности со всеми вытекающими последствиями, открывая наши ресурсы для исследования мира и саморазвития, ориентируя нас в мире на основании того, что мы любимые, нужные и что нам нечего стыдиться.

    Самым глубоким (и самым опасным в смысле катастрофичности потери) уровнем такой зависимости будут отношения, в которых формируются кроме прочих довербальные связи, то есть связи телесности.

    В довербальной связи мы нуждаемся в физическом присутствии партнера, которое само по себе успокаивает, подбадривает и насыщает.

    Потребность в большом количестве несексуальных прикосновений или невозможность спать, когда партнер отсутствует на другой стороне постели, говорит о наличии такого регресса: малышей нужно трогать, малыши не спят одни, это нормально. С плохим партнером такой регресс разрушает, но с хорошим – лечит.

    Жизнь с отношениями взаимозависимости становится счастливее, но труднее.

    Счастливее – в области того, что у нас есть возможность получить вещи, которые мы сами себе никогда бы не дали (Внутренний Родитель такого не дает).

    Труднее – потому что такие отношения выходят далеко за рамки эмоциональной безопасности и сталкивают нас с ужасом их потери, а так же с огромной сердечной болью и скорбью, когда эта потеря происходит.

    Это невероятное сокровище стоит невероятно дорого.

    (А.Долганова)