МАТЕРИНСКАЯ ВИНА. Вчера вот меня накрыло материнской виной. Вообще меня часто накрывает именно материнской виной, с остальными видами вины я как-то не дружу, а вот ощутить сколько недодала своим деткам - вот это прям мое. Я ж прям тут все знала, и педагог по образованию и всегда психологией интересовалась, и мамой хотела быть всю свою жизнь, а тут раз! и ведь не вытягивала, одна, после тяжелейшего развода, после депрессии, двое детей, без работы, без помощи, ну и все равно ну вот как я могла... Плохо могла, да. Ну и вот, накрывает. В сепарацию младшего прям конкретно накрывало, прям со слезами, еле удерживала себя от того, чтоб не падать ему в ноги и не кричать Прости сыночек, не смогла я...несколько работ себе делала, и ему тоже говорила, ну он не понимает, о чем я вообще.. да и я мозгом понимаю, что вообще-то на фоне одноклассников у него вообще все было зашибись, и в плане занятий, и в плане поездок, тут прям все ок, но накрывает все равно, недолюбила, недодала, недолялькала..
И тут я вчера стала пересматривать старые видосы, с детьми. Искала всякие полезные активности, которые с ними вытворяла, переслать старшему гимнастики и пр. Ну и сидела до 3 ночи, увлеклась, пересмотрела все, что смогло открыться...И как меня накрыло!!! То есть умом я понимаю, что я вообще-то офигенно вложилась при тех исходных данных, и дети получились прям загляденье, и все ок, и младший мне уже сказал что благодаря всему тому я и стал тем, кем стал, даже если ты чем-то в себе недовольна. Но вот накрывает и все. Я уж и старшим отдавала эту вину, и все такое, но прям никак. И я как расстановщик знаю, что бессмысленно и даже вредно просить прощения у сыновей, что я тогда не смогла, потому что это на полевом уровне отъем их энергии, чтоб они мою боль закрыли своим вниманием туда и своим прощением. Но сижу, смотрю на видео как мой младший поздравляет всех с Новым годом, счастливый красивый ребенок, любимчик всех женщин. И тут меня осенило.
Ребенок да, спасает мать от ее тяжелого, чтобы выжить самому рядом с ней, потому что без нее он не выживет вообще.
Иногда прямо давая свою энергию. И мой младший реально давал мне свою энергию. И я бы не выжила без него. Вот честно, я это понимаю, что без его молчаливого участия, когда он просто сидел рядом со мной, пока я плакала, и держал меня за руку - я б не выдержала. Его внимание ко мне, что я не одна, что есть кто-то, кто меня видит даже такую, и не отталкивает, не требует ничего - это было очень важно. Это вот та самая история, когда мама говорит что всегда есть тот, кто меня любит - и имеет в виду своего ребенка. Тогда у меня не было старших, родители сами лезли в истерике ко мне на ручки, а все остальные старшие умерли в моем раннем детстве, ну и связи с родом не было тоже.
Этот вклад младшего сына я признала несколько лет назад, и приняла его вклад в свою жизнь, что только благодаря тому, что он мне тогда давал свои детские силы - я смогла пережить тот кошмар. В Поле признала, делала себе сама работу. Поблагодарила.
И признав с благодарностью важность того его вклада - я его смогла отпустить, а он смог уйти наконец. Поставилась важная точка, веха, этим признанием.
Потому что тогда это было очень важно, то, что ты меня поддерживал. Но сейчас я могу справляться. Сейчас я выживу, я справлюсь, а ты можешь жить свою жизнь. Да, ты тогда подставил свое мужское плечо, тогда ты заменял мне моего мужчину, и мне была очень важна эта поддержка. Спасибо тебе за то, что ты сделал для меня. Я уже выжила.
Дальше я сама. Я справлюсь, как женщина, и сейчас у меня есть мой мужчина, и у нас свои отношения - а ты да, мужчина, но ты мой МЛАДШИЙ мужчина. И у тебя своя жизнь, и ты мужчина для своей женщины, ты можешь давать ей свою мужскую энергию. А я твоя старшая женщина.
И я думала, что ну все, закрыла тему мамской вины. Пока не посмотрела видосы вчера.
А вчера я осознала, что был еще один аспект.
Чтобы помочь маме еще одним способом - ребенок старается жить счастливо и радостно, чтобы мама видела, что ее усилия сделать его счастливым и радостным срабатывают. Что она молодец, что ей все удается. Что все хорошо с ним - значит, и с ней тоже.
Даже если он дает ей энергию, он делает это так, чтоб маму не напрягать - он берет энергию из социума, из окружения, из друзей, из подарков, и любого повода получить радость.
Ему все в кайф, и он этим кайфом делится с мамой. Ему радостно и смешно - и тогда и маме радостно и она улыбается. Да, он наслаждается жизнью чтобы отправить полученную энергию маме - но ведь он реально наслаждается и сам!! Он веселится, он играет, он читает, он получает подарки. Его любят, его ценят, с ним дружат.
И важно признать, что его те старания радоваться жизни очень важны!! Важно, что он был классный и веселый, и любимчик всех, красавчик и умничка - а не обездоленный и несчастный задрот. Что его старания быть классным удались, что он молодец, что он умница, что он реально справился тогда, себе и маме на благо - но в первую очередь молодец он сам. И это должна признать мама.
Я вчера прям впервые увидела на видео, что он реально невероятный обаяшка и клевый парень, тут ему 7 лет всего, в чужой компании, в детском зимнем лагере, и речь, и улыбка, кинозвезда просто!
Я этого не видела так ясно тогда, когда была в своем помрачении.
Спасибо, сынок, что ты тогда был такой клевый. Теперь я наконец тебе верю, что ты не пострадал, и могу отпустить свою вину, снять с тебя ее часть которая относилась к тебе "я недодала младшему". Это мои чувства, это моя ответственность, я сама с этим разберусь.
Теперь я вижу ясно, что ты тогда делал все, чтобы я не чувствовала себя виноватой мамой. И я принимаю этот твой вклад, спасибо.
Спасибо, что ты был таким классным ребенком. Спасибо, что ты радовался и был счастлив, несмотря ни на что. Ты был счастлив в том числе и для меня, чтобы напитать своей радостью меня как маму, чтоб я чувствовала, что справляюсь, и мне было бы легче. Ради меня. Для меня. Но ты был очень классный, ты радовался жизни, ты старался жить хорошо и полно, хоть и ради меня. И я признаю с благодарностью тот твой вклад, и принимаю его сейчас. Ты тогда - справился, даже если я тогда не справлялась.
Теперь те наши отношения закончены, я уже выжила, я уже справляюсь и сама. Или не справляюсь, но это уже моя ответственность.
Теперь тебе не надо быть клевым только ради меня. Ты можешь быть классным, жить с радостью, быть счастливым. И не ради меня - а ради себя. Ты мой сын навсегда, даже если ты живешь счастливо для себя, а не для меня. Ты меня уже спас, я уже выжила, спасибо тебе за твой вклад. Дальше я сама, потому что я старше, а ты младше.